濛濛的蘿徑

我無法精準的說出，這星期以來美好的陽光在校園的每一個角落所帶給我的喜悅

以前在家的時後，陽光也照進屋子的每個房間

但那時心裡總有一點濕潤的角落

所以總是看到陰影的部份

現在不管是坐在辦公室或是走在校園

我總是敞開那微溼的心，讓它曬一曬太陽

暖暖的感覺讓我想起那曾經有過的明亮

特別是有一點涼風輕輕的吹過

更讓我記取當下的美好

其實我並不是特別喜歡學校這個單純的工作環境

我甚至很慶幸自己從很年輕的時候，就在有挑戰性的私人公司上班

那樣的養成過程，讓我有一種積極有效率的工作習慣

而學校就像是個不具產能但又很重要的基本環節

它讓我在很悠閒的氣氛下，適應著這樣的生態

比起其他競爭的就業市場，學校真的有它得天獨厚的單純

一改愛管閒事的本性，做做不用大腦，不必負責的角色

我計劃讓自己像渡假一樣的釋放那一直以來的焦慮

這個學校大概是全台北市最多弱勢家庭孩子的學校

從資源班、情緒障礙、過動兒、亞斯伯格症......林林總總的狀況非常多

過去十年來在輔導室當認輔媽媽的經驗與知識

讓我遊刃有餘的面對每一種狀況的孩子

我很感恩的明白，上帝清楚的知道我有這樣的能力與負擔

給了我這樣的機會，好讓我領受祂的愛的同時，付出更多

在校園裡面對資源班孩子時，我心裡依然有濃的化不開的悲天憫人情懷

但我總是很技巧的把眼神避開那像天使般臉孔的孩子們

有時看到別人的不足，才更真切的體會自己的盈滿

而那卻是我面對自己孩子難題時很大的勇氣來源

我深切的相信，祝福與恩典是上帝一直以來的應許

每次聽到孩子放學的吵雜聲

同時也會看到夕陽照進辦公室的身影

我彷彿又重溫兒子小時候，傍晚溫馨的親子時光

反覆的咀嚼那曾經的美好

我想這大概是我人生下半場再一次復習的機會吧！

跟著小學生作息了一個禮拜的新生活

早睡早起成了幾年頹廢生活的一大改變

上網、逛部落格、看影集....儼然成了不可能的任務.....但我都盡可能的去瀏覽，沒有錯過妳們的精采片段喔！

學校除了校長及主任，其餘的通通比我小，而且是小好多好多

再度就業，年齡成了一個不得不承認的事實

幸好長得不怎麼老，不然還真的有點格格不入

唯一可以確信的是，很多生活上的經驗與智慧，讓我在看待人事物有更柔軟的身段與判斷

一整個星期以來，我扮演過護士阿姨，數學輔導，ㄅㄆㄇ補救教學，整理檔案，協助小朋友資源回收、打掃廁所、校園割草.........，孩子的事真是多如牛毛

在角色扮演上，有時是老師、有時是阿姨、有時像工友、有時又像家長.......

如果不是歲月的磨練，我想我是無法輕鬆坦然的面對而能遊刃有餘，至少在我年輕時是辦不到的

我忘不了當我在割草時，陽光灑落散發出濃濃青草味所給與我的感動

我也很難忘記第一次監督孩子在男生廁所清潔時的尷尬與嫌惡

我更不捨六年級的大男孩，很吃力的算出10除以2等於5興奮的表情

還有當改到高年級的孩子仍有閱讀上的障礙時，心裡的震撼......

我有很多的想法，只是經驗告訴我，我終究只是過客

適當的沉默，全然默默的幫助需要的孩子，才是明智之舉

還有ㄚ！我又恢復愛買敗家的本性，買了一些衣服、鞋子

哈哈！老公買單，他最捨得我買新衣了

穿新衣的期待心情，讓我沒有星期一上班症候群

還有ㄚ！我終於吃到兒子以前發回來菜單上的營養午餐

喔！40元吃到飽，不必自己切洗，還有營養師的調理.......

小人物的新生活

我為自己有能力付出而感恩

也開心的明白，自己正在為階段性的人生，妝點不一樣的色彩

我要去上班了！

這是我矛盾情結下的結果

一直都很不積極的在找工作，但老公一直希望我能轉移一下生活的焦點

而我卻離不開家庭，孩子

在專業的領域裡，我的資歷很完整，所以我很怕找到位高職重的工作

二度就業在某種程度上，是有一些心裡障礙與困難的，特別是在這樣的景氣下

所以我一直在想，我到底需要什麼樣的生活方式？角色扮演？工作型態？

有一天早上，我在住家附近的一所比較弱勢的小學

看到一個騎電動輪椅的媽媽，帶著三個孩子到學校上課

說是帶著，其實是三個孩子小跑步扶著電動輪椅前進著

到了校門口，三個孩子不約而同的說：媽媽再見！謝謝媽媽！

那時我正好在找停車位，因為我剛送完兒子上學

我回想這些年來，我的孩子從未曾在我送他上學之際，對我說這樣基本禮貌的話

到底怎樣的環境會造就怎樣的孩子？

成了我心中很大的疑問

上星期正好有很多小學要應徵短期的臨時人員

我報名了五家，好多失業的、身心障礙的來應試

每校只有一個名額，錄取率微乎其微，當下我其實是想該把機會讓給更需要的人

我就想，這樣也好，我又可以繼續在我的小天地溫存著

昨天面試到這所弱勢的學校，應徵的都是年輕人，我想他們能給予的一定沒有我多

在等待的過程中，我再度想到自己到底需要什麼樣的舞台，才能讓我的經驗資歷有所發揮？

我又想起那個騎著電動輪椅的媽媽與她的孩子

我當下決定：媽媽是我很想扮演的角色，學校是我二度就業最熟悉的舞台

排除了我覺得自己在電腦能力上比不過年輕人的障礙

我花了自我介紹的十分鐘時間，說了電動輪椅媽媽的事，以及我心裡真正的想法與感受

在說的過程中，我釐清了很多一直以來都不甚明確的片片段段

就這樣錄取了！

多年以來我一直都有認輔一些弱勢的孩子，我甚至想起自己在大學時期就已經在屏東山上的小學教書

孩子對我來說一直都有一種愛的負擔

兒子上高中之後，這樣的舞台就沒了

我為著自己能再度幫助需要的孩子開心著

校園的枝芽在冬陽的照耀下，鮮綠明亮

我期許自己也能像冬陽，把溢滿的愛轉移到需要的孩子身上

珍惜這樣的機會，我想我一定能在過程中找到人生更有價值的意義

只有一學期

I  will  be  back！

Waiting  for  me！

很少注意自己的表情，我想大概臭臉的時候居多吧！

那天去幫忙監考，為要給學生好印象，刻意讓自己面帶微笑

孩子靦腆、錯愕的回應居多

我想孩子們可能真是很久都沒有好好的被微笑的對待過吧！

二百多個學生，真的就有千奇百怪的不同面貌

其中一個應該是僑生吧！

在考卷上洋洋灑灑的用英文寫著他實在不想學，但要文憑，不得不來上課...........

我微笑以對，給他一張新的答案卷，對他說：Please  write  something about the test........

那孩子臉部僵硬，用著流利的英文說著：I don't  like to be forced to do something.

                                                           It wastes  my  times.  I will  learn when I want to learn.

                                                                        .............................

那時窗外下著很大的雨，我保持既定的表情，微笑以對

收卷時，陽光出奇的穿破了雲層，照進冷颼颼的教室

我告訴孩子，出去看看太陽喔！即便是陰綿綿的雨天，陽光都要奮力的露臉

不要在年輕的歲月裡，太早放棄了自己！

說完後，有一點噪動的回應，我聽不清楚他們說什麼

我仍舊微笑以對！因為我知道有人聽進去了！

第二個班有一些重修的孩子，對著考卷發呆

0pen  book的考試對他們並沒什麼差別，因為....no  book

我想辦法幫他們借到書，他們很客氣的說：謝謝！不用了！

大概不曾翻過那書，一時之間也找不到答案，所以也沒有動筆的意願

我微笑以對，輕鬆的對著所有的孩子說：open book的考試有時只是再給自己一次review的機會

收卷時，有二三個原本不動筆的孩子寫的滿滿滿，欲罷不能

我微笑以對的讓他們寫完，交卷時他們也微笑以對......

我開玩笑的說：很久沒讀這麼多書了吧！將來需要時，知道從哪找資料比較重要喔！

第三個班很用功，很認真的作答

坐在後面的一些男生，不時的看看我

我微笑以對提醒他們，0pen book可以看書，看筆記，但不要看同學喔！

我也當過學生啊！我怎麼不知道他們在做什麼！

收卷時，我跟他們分享將來他們應該會發現這樣的考試是人生中最輕鬆的試煉

所有的學生都微笑以對！

回家的路上，我真是懷念那只有考試，單純學生的日子

只是所有的孩子在那當下都不知道，相對於未來，那其實是最輕鬆不過的事了！

............................

今天有一點寒，但天空卻藍的很讓人開心

延續那天的表情

出門前我要好好的照照鏡子

我要微笑以對的面對每一個試煉的日子

在污穢的渠道旁，我總想找到一絲的清澈

在零亂的混濁中，我總會發現一抹美麗的色彩

昨晚下課，你無聲無息的進了廚房抱住我

哽咽的沉默，直覺的告訴我應該是闖了禍

平日囂張的氣焰，瞬間像洩了氣的皮球

我用溫暖來回應你的擁抱

我用傾聽來擦拭你跌跤的傷口

我總是用預告的方式，讓你知道前面的路有危險

我總是以保護為出發點，為你搭起一層又一層的藩籬

在危險的當下，我總是嘮叨斥責

在藩籬之外，我總是擔心恐懼

這一次，在傾聽的過程中

我的關愛像泉水一樣的湧現，無聲的烙印在凝結的氛圍中

說不生氣是騙人的

刻意壓抑的情緒，像極了電影中溫文儒雅的對戲

說不焦急也是騙人的

正負交感神經快速的調節，讓我們的對白成了有始以來最有效的溝通

有一種愛叫放手

它讓我漸漸學會，只有你才能成為自己生命的舵手

或許我應該說

有一種管教叫沉默

它讓先前的播種，有了收割的豐收

在我的禱告中總有許多的抱怨

抱怨上帝給我這個沒有智慧的母親過多學習的功課

一直到我能以沉默代替訓斥，以關懷取代怒罵

我才發現上帝看重了我，讓我守護著你

祂深切的知道，無論在什麼情況下，只有我都不會放棄你，都會愛你

污穢之中的清澈

零亂之間的美麗

親愛的天使

我樂意繼續的守候

雨還在下

這曾經是在盛夏很渴望的涼意，卻因濕淋淋的雨勢，心情也跟著潮濕了起來

陰雨的假日午後，一個人窩在沙發上看了HBO片名好像叫「危險社區」的電影

劇情是描述一個17歲的高中生，因毆打老師而遭限制行動的軟禁期間，在無聊的情況下，偷窺鄰居的生活起居，進而破獲了一個殺人案件

「偷窺」，原本就有一點刺激與冒險的意味

在部落格裡，習慣性用「潛水」來將行為合理化

我的「潛水」比較多的是關心的成份

就像探訪好朋友一樣，所以沒什麼罪惡感

但是，最近不小心進入了一個年僅12歲國一孩子的格子裡，居然有一種偷窺的罪惡感

那孩子從開學到現在，一直都不開心，甚至已經有憂鬱的情況了

如果我的研判沒錯的話，她應該是注意力不足，導致學習力低落、情緒障礙、........

大人都以為她正值青春叛逆期，責罵規勸輔導都只是讓情況更糟，因為沒有人聽到她真正的聲音

只有她自己清楚，她自律神經失調、鼻子過敏、注意力無法集中..........

她甚至自己上網到處詢問相關知識，我幾乎懷疑她真的只有12歲嗎？

看到她如何在考試的時候，用盡各種辦法讓自己集中注意力，我真是心疼到不行

畢竟她只是個12歲的孩子！

其實，大部份的人或多或少都有注意力不足的情況，不然每個人都去唸台大醫科了

只是對孩子來說，因為要唸書考試，相對的就需要多一點的專注力

而青春期的孩子，常常因為無法集中注意力而挫敗，而有一些脫序叛逆的行為甚至憂鬱出現

特別是環境及飲食的嚴重污染，讓這樣的情況更普遍

我因為接觸過很多這樣的孩子，所以讀了很多相關的因應之道

甚至有一股衝動想打電話給那孩子學校的輔導室，請她們看看孩子的文章，用對的方式來幫助孩子

但又怕那孩子受到另一種傷害，畢竟她的實際年齡真的小到需要被保護的

這二天，那孩子已經開始將她的生活與想法寫起了小說

完全都不像只是12歲孩子該有的思維邏輯

文筆之流暢，幾乎讓我汗顏，我甚至連回應的勇氣都沒有

我想到自己常常以為合理化的管教孩子，要求孩子時

其實也很難傾聽孩子真正的聲音與困境

我考量很久還沒放棄的原因是：我真的很想打電話到學校幫她

我很擔心再繼續下去，會有一些不好的發展

只是我心虛的覺得自己的孩子都沒教好，憑什麼管人家的家務事？

親愛的朋友，如果是妳，妳會去做嗎？

最近比較少上網

大量的運動，大量的閱讀，腦內大量的多巴氨，讓我心情舒暢

格子裡安靜的感覺，讓我開心的覺得在某個角落裡，我是可以有一點隱私，有一點小祕密的

但舊格就不是這樣了

每天都有人在網路搜尋「延平中學」，然後就進來留言

學生、教官、老師、路人.......都有

立場不同，想法有異，觀念不一樣........，眾說紛紜

我只有一個反應..........輕輕的給它刪除........

我變態的覺得，滑鼠刪除的那一個動作，讓我有一種很爽的感覺

換人生氣，是我潛意識一個無聊的反擊心理

僅管我已經沒那麼生氣了，僅管我已經跳脫出那樣的傷害了

我假想孩子會因為有人感性的對待，而激起他心理層面溫和的那一部份

眼淚才會莫名其妙的宣洩個不停

我想起從小和兒子一起寫日記，一起寫小紙條的成長過程.........

.......................很久了，我跟自己兒子的對話，也只剩下指責了......

這二天，不論睡前的衝突有多大，情緒有多起伏

我讓自己恢復與兒子睡前共同的禱告

像小時後一樣告訴他：耶穌愛你......媽媽也愛你.....

前二天去赤峰街修車

這個位在南京西路與民生西路二大商圈的巷弄

有著新舊錯綜的城市面貌

等待的過程中，我從車子每一個反射的面向

看到了過去、現在.........

只可惜看不到未來........

不在這個地方長大，卻在這個城市落腳

如果說它有什麼令人懷念的部份

就是它記錄著我生命中最精華的片段

當年走在路上，東西南北搞不清楚，最怕被人問路

總是想像被識破的背後，有著被跟蹤的危險

天一黑，我就想家

急於結婚，找一個家，是我留在這個城市的原動力

有了家，還是怕黑

總要在天黑之際，點亮所有的燈

那是我兒時溫暖安全的印象

這些年來，台北的大街小巷已經難不倒我了

總能在腦中快速搜尋後，安全抵達

而我卻開始在自己成長的家鄉，迷了路.........

以前總愛跟老公計較退休後要搬到你媽家附近？還是我媽家附近？

要跟你兄弟一起？還是跟我姊妹同住？

很多的陌生，在時間的流轉中........變熟悉

很多的熟悉，也在物換星移中........變陌生

回家的路，也許也在不知不覺中.........漸漸的改變了

家，在情感上，其實已經有了不一樣的定義了！

親愛的ww：我把妳的果醬盒給蝶了！

看到格友們每天在那蝶來蝶去的，不但手癢心也癢。

知道自己有興趣，也知道這絕對難不倒我

但更知道只要我一玩下去，老公一定會大力的反對

而且會說：太閒了！

一句話就足以傷害我原本平靜的生活！

我生命中二個最愛我的男人：我老爸跟老公，都不喜歡我做這些玩意兒

從小，我那畫家老爸，就是告訴我，我沒有一點藝術天份，不必往這方面走

只要一拿起畫筆，我就想到這樣的自我認定

美術課成了我的夢魘，因為我根本還沒畫，就認為我一定畫不好

考大學的時候，我很聽話的選了當年的丙組，就是現在的第三類組

老爸說：考不上醫學院，隨便讀個護理系，也比較有機會嫁給醫生

天知道，我連進醫院都嚇個半死，怎麼可能做這樣的工作？

唯一說服自己的理由是，可以不必再讀那永遠都讀不通的地理歷史

後來手術刀沒拿成，拿成了剪刀

系上所有的課程，都是我有興趣的應用藝術

很多的課需要拿筆創作設計

但從小被認定沒有天份，所以總是戒慎恐懼，一點自信都沒有

一直到有一次趕作業的時後，我的同學問：為什麼我一拿起筆來就行雲流水的畫，不必打草稿？

印象非常深刻，從那次起，我被禁錮的信心才獲得鬆綁

開始展開生命中屬於美的追求

一直到我當了媽媽，我才體會到老爸的一番苦心和用意

我看兒子素描的天份不錯，但我也刻意的沒給他這方面的學習

我承襲了老爸的理念：真正的天才，是不需經由學習的

但我卻承受他想要往音樂走的危機與恐慌

這其實是很諷刺的自做自受

因為這些年來，學音樂可是花了我不少的鈔票ㄋ！

但當父母的，總希望孩子有自給自足的能力之餘，才往興趣發展

當年，我認為老爸想太多

而今異地而處，我也是脫離不了這既定的思維模式

兒孫自有兒孫福！

還是蝶回來吧！

這可是利用老公不在的時候，快速的蝶，快速的照，快速的寫

在他反對的背後，我其實看到他非常愛我的部份

如果沒有那親情式的愛，我想也不會有那麼深的擔憂了！

一面蝶我就一面想，還是要做有興趣的事，才能做的好做的開心

只是我不知道，未來在孩子要選科系的時候，我是不是還能這麼豁達以對？

  這是我們的好朋友秀，在我明天17歲的回應裡，寫下當年她17歲時在校刊上的創作：

   足音

燃起17支蠟燭

我邁出青春的第一步 

灑下一縷雲彩仙子的繽紛彩帶

蕩漾出一串夢樣的漣漪

初冬的陽光裡

春的氣息遍灑大地

青春的心谷

那叮噹的風鈴

叩響了生命的回音

忽然~~~

靜夜無語

那多病的雲彩

也染上了黑色的憂鬱

青春的心谷聚下滂沱大雨

呵~~~

屬於17歲的憂鬱                         ~~~~~哈哈哈 好個無病呻吟的年紀啊

不簡單吧！從小就有當老師的架勢！