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我一直都相信在我的生命裡有天使與我同行

「於是,天使來到身邊」是我在信仰上一個私密且真實的領受

作者透過一個完美無瑕的故事架構與人物佈局,技巧性的訴說著:

每一個憂傷都會過去

每一個憂傷也都會被釋放

在愛中沒有醫治不了的創傷

上帝不會給人承受不住的苦難

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5 Senses

有圖書館的氣氛;設計工作室的格調;客廳的舒適;簡約的輕食

輕鬆、愉悅、書香、味美

 

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這是一本像散文的小說,沒有高潮迭起的劇情,讀完後思緒卻一直停留在那氛圍中,久久不散。

 

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一直想讓自己安靜下來,把這些日子看的、吃的、想的、玩的、做的….好好整理一下。

視覺型的我最不能忍受的就是混亂,沒有整理的思緒尤甚。

今天,美好的陽光灑進書桌旁的百葉窗。

我想,我可以試著說說這一本書帶給我的想法與感動。

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     上菜市場除了搬運蔬果,最開心的莫過於順道去圖書館挑選借閱一些書回家


    然後就會很期待的在一天結束之際,把所有的家事做完,捲曲在床享受戰利品




                            


                   來不及穿的8號鞋        


                           我幾乎是在一個晚上就把這三百多頁的書啃完


                                  這一次,很意外………沒有哭……


                                   不是不感人,故事情節也很觸動人心


     我讓自己理性的站在文學的角度,咀嚼作者真實細膩的描寫,不似以往濫情的投入


在閱讀的過程中與文字產生了情感的連結,彷彿身歷其境;也好像在看現場轉播,無法止息的一口氣很過癮的把它讀完。


                                



                      看著小兒子詹姆士靜止不動的驅體


             她伸出雙手向前,卻觸摸不了他的臉龐,感受不到他的溫度


                    年輕的生命就此消逝寧夏午后的湖畔…………


               「我怎麼從來都不知道?不知道孩子是會離開世間的………


我要翻遍他所有的抽屜,聞遍他所有的衣服,然後用塑膠袋把他的氣息全封起來,這麼一來,他就會一直在我身邊…….


          


              當我們失去摯愛,到底需要多久才能走出陰霾?





昨天兒子很慎重的跟我說:上大學之前都不要再騎摩托車了,常要修車很浪費時間,浪費錢。想把車子拿去報銷或賣掉。


我摸摸那已經高我一二十公分的頭,心裡吶喊著:感謝主!


一年了!整整一年!


他為自己18歲生日偷偷買的二手摩托車,正是我一整年以來最深的憂慮


我雖然已經漸漸習慣,漸漸放心,但仍然守著不贊成的界限,不支持也不討論


我就是默默的將我的憂慮放在禱告中,祈求上帝保守他出入平安


每天早上上網看著他進學校的刷卡記錄;放學聽到砰的關門聲


焦慮的心才得到些許的釋放


常常看著他省吃儉用,技巧性的用我幫他儲值的悠遊卡消費,貼補自己支付的油錢


儘管不捨,依舊從未鬆口與妥協


我欣喜的知道他在學習為自己做主的人生負責


我明顯的感受到這個急於展翅高飛的孩子,已經有了基本的準備


而我這站在原點的媽媽,單純的只有一個想法:


                                    孩子!我只希望你平安的長大!



 

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                          9999開學後的第一次讀書會


                                    wwLenCynthiazoza、兔也和我的午後之約


                         刺蝟的優雅


                            


          這是一本不容易讀的書,而我卻在看的過程中有著很不一樣的閱讀經驗



                           


坦白說,一開始12歲擁有一切,但對生命存疑的巴洛瑪與57歲博覽群書擔任大樓門房的孤單寡婦荷妮,二人之間哲學式的自白,讓只想看故事的我,有一種不耐煩的感覺,姑且稱它為「法式的沉悶」。



                           


然而過往的經驗讓我相信,這樣的沉悶是需要咀嚼與消化才能品嘗到真正的精髓


                   讀著讀著,我的耐性其實是因為兒子的參與閱讀才勉強完成的


而再看電影版的內容之後,沉睡的腦筋頓時開了竅,所有的人物與旁白突然間鮮活了起來



                          


                 我不得不說這部電影是少數比原著更完整的詮釋作者想傳達的內容


                          角色與編劇的安排,讓法式的沉悶展現一種知性的樣貌


                                 於是,不甘就此做罷的我,有了第二次的閱讀
                         


       這一次,我在很短的時間之內,看到了表相的刺蝟;也看到了內在的優雅


二個像刺蝟的主角在嘲諷與叛逆的哲學式自白中,一次又一次強烈的展現對生命莫可奈何的批判。


仔細閱讀不難發現那像洋蔥式的文字鋪陳中,其實是有層次的發展出屬於她們自己對音樂、藝術、電影、寫作的愛好、乃至生活中細微觀察的喜悅,進而體悟原來生命中也有很多令人感到愉快的部份,漸漸地在剝開刺蝟的外衣之餘,展現了內在的優雅。


而我當下的閱讀心境某種程度上對「優雅」的解讀其實是「熱情」-------對生活的熱情。



                       


二個主角不斷的反思:生命到底是不是建立在必然的毀滅與孤獨?人生是一場徒勞無異的野蠻習俗?亦或一齣空幻的舞台劇?


      荷妮最後意外的車禍死亡,某種意含上為即將到來的美好做了永恆的讚嘆


在灰色的哲學自白中,隱約可以感受到這個敏感的議題其實並沒有絕對的答案,但卻有相對的省思。



       


                                      親愛的好姊妹,謝謝你們的共讀!                             


                                 閱讀的樂趣讓我找回那差一點失去的熱情


                        當我感受到生活充滿熱情時,自我感覺的優雅便油然而生


       


                         你不一定要看這本書,但一定要找出屬於生命的優雅
                             

         


                       


                                               

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            東京鐵塔,老媽和我,有時還有老爸   VS   希望的孩子


我不得不說,台北市的圖書館實在是太美妙了


豔陽高照,宅在家裡的我只要在網路上看到有人介紹好書,就輕輕給它複製貼到台北市圖書館的網頁,再點選預約,無論那書在多遠的分館,隔幾天就可以從電子信箱收到借書通知,再輕輕鬆鬆散步到附近的圖書館借閱,每每拿到書的當下,就像擁有新禮物般的興奮。讓我這個煩躁的夏日,有了源源不絕的心靈饗宴。


只要對了味的好書,我總是迫不及待的給它一口氣看完。



   


東京鐵塔,老媽和我,有時還有老爸         希望的孩子


  (還借到了DVD,給市圖拍拍手)


 


很巧的是連看的這二本都是作者的真實故事,分別由東西方不同文化出發,以兒子的角色在不完整的單親家庭下,敘述對母親的依戀情懷。


沒有特別賺人熱淚的情節,但在娓娓道來的字句中,總能挑起我某些模糊地帶的思索。



‧被母親牽著的小手,從來不會去注意母親的身高。


‧人出生後,最初認識的人際關係就是親子關係。因為相信還有比這更令人嚮往的事務,人們離開了家去經歷這個世界,.....滿是傷痕之後終於了解.....親子關係才是世上的唯一.......在尋求的過程中,不會理解,直到....


‧每個人終究會在某個瞬間,發現曾經是好大好大的母親,居然已經變得如此細小.......變得又小、又乾、又冰冷......


‧孤獨,可以舒緩麻醉一個人的感傷;莫名的不安,是談論夢想時最必要的一道菜。


這是悲傷的開始,和恐懼的結束。



‧她是個不合格的母親,但我不曾懷疑她對我的愛.....


‧孩子渴望母愛的蜜汁,有如向日葵追逐陽光.....


‧能療傷止痛的漫漫歲月,叫人不忍正視的真相,有時也會讓位給美化過的回憶。


‧因為我太想念她,而無法大聲叫她媽媽....不可能不明白的母愛....在割捨之際,方能體會到那千絲萬縷的繫襟.....




在看的過程中,我一下變成母親的角色,一下讓自己是人子。幾乎陷入一種一直以來自己都不願意去面對的思索。


我很坦白的告訴自己:


          高中畢業北上求學結婚生子之後,對於我的媽媽,除了感恩,所剩的好像不多。


          千辛萬苦拉拔長大的兒子,除了期待與祝福,我也不知道還有多少的元素在其中?


          而無論我多麼努力的經營,最難以理解的部份是:我的媽媽與我的孩子跟我之間微妙的關係,說濃不淡;說淡卻不淺;說深不厚;說厚卻又嫌薄。


          所以我常常有一些無法原諒自己的隱憂。不敢面對、不願面對;不想承認、也不願承認的真實,不時的在心裡的角落輕聲嘟嚷著。
  
閱讀,有時是一種私密的剖析過程


在真實面對的同時,我其實是無助又無解的


但當心中不為人知的模糊地帶一點一點慢慢的澄清,某種程度上也是一種釋放。

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上星期一個人在家看了好多好看的片子


不需要繳心得報告但又愛說話的我,按捺不住要上來說個幾句


 



我不是很喜歡作者用鋪陳好的劇情,論述他對於生命議題的想法


一如曉羊說的,到了我們這個年紀,勵志的書就不必了


(曉羊對不起!是這麼說的嗎?把妳拖下來強化我的感覺)


 



而看的過程,我也真的沒什麼感動


但收片子時,在封套上看到這麼一句話:


每一個生命都會以不同的方式與另外的生命相遇;所有付出的愛與溫暖都不會白費……,我們來到人間是為了與別人相遇。


原本沒感覺的心,頓時又柔軟了起來

第一個場景我就看到我的孩子


我想他理所當然是第一個需要被我溫柔以對的標的


說真的,有時我還真不想對兒子太好


在某種程度上,他的確處處磨練著我的能耐與性格


我不必到天堂,我就可以知道他必定是我這一生必修的功課



如果我們的相遇,是有因緣的,我想我的感恩會讓我學會用溫柔的心好好的來面對


 



另一個場景當然是我那體貼的老公


前二天他從南部看公婆回來,就不斷的練習一首日文歌


他沒跟我說我就已經知道他是要在下一次回南部時唱給婆婆聽的


他說:跟婆婆沒那麼多話題,唱唱歌,婆婆會很開心


我非常感動,雖然婆婆常常在與老公的電話中有意沒意的說我,因為我不是公務員,也不是老師,目前也沒工作,甚至說娶到我命不好之類的,造成我跟老公偶爾嘔氣時的間隙


但我都很心疼婆婆因為生病而有一點歡顛,所以都用正向的思考來看待她老人家對我的好,


我甚至覺得自己是終結老公單身生活的天使


如果我們的相遇是一種特別的安排,何必要到天堂才能感受到這美好的交集呢?


場景三:運動過後的我,素顏排隊在賣場的櫃檯前


耳邊聽到:濛濛、濛濛……


頭髮零亂的我其實以為而且也不想遇見熟人


一回頭,看到溫柔的Cynthia與他老公


如果不是部落格,我們可能只是在同一個時段一起排隊等候結帳的陌生人


部落格珍貴的相遇,讓我們彼此的生命有了很美好的交集


因著這樣的想法,這二天走在路上我都不知不覺對著每個擦肩而過的人微笑以對


在某種頻率上,或許每一個相遇都有其意想不到的美意


謝謝你們,在我生命中所遇見的朋友!



 

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知道這本書(作者朱天心,印刻出版)是在出版之初,廣播節目裡強力的介紹與訪問



通常我在廚房的時間,就是我聽廣播的時候


所有的新聞八卦、廣告產品很容易就深深的植入腦中海


特別是它強調這是一本中年婦女版的此情可待成追憶


…….不就最適合熟女讀囉!




但我不得不說:這是一本不容易讀的書



除了文字上刻意講究的距離感,還有文學上的頗多裝飾


雖然天心在文學上有舉足輕重的地位


但不可否認。速食文化的確漸漸改變了許多人的閱讀口味






然而在閱讀過程中,從頭到尾我卻有一種似曾相識的感覺


彷彿我就是其中的一份子


也許是生活經驗;也許只是綺思幻想



而作者用第二人稱「你」來說故事,在規避自我道德責任的同時,其實是讓讀者有一種被指控的不舒服感






 


整本書,看的感覺因人而異,至少我們讀書會的伙伴們都不甚喜歡,就不再贅述


但書中最後一句:你自由了!


某個觀點上它是宣告中年夫婦性生活的停滯,而可以擺脫性欲的束縛,衍生而來的另一種形式的自由?


還是意指少年夫妻老來伴情感上的昇華?


我實在不知道


但作者筆下婚姻的內在,在時間的浸染下,變的無趣無味,卻是我不完全認同的


而天心也用「像冰塊化了的溫吞好酒;或者隔夜的冷茶」來形容中年夫妻彼此的淡陌,恐怕也不是全面性的不堪




在看「最後一封情書」的DVD時,我其實把我自己從小到大戀愛的經驗重新走過了一遍


我發現每一次的分手,都是為了尋求生命中最完全的愛戀




所以我始終深信在每一個深情裡,都應該用力的去愛


即便可能有一些道德上的焦慮,又如何呢?


愛情嘛!不就是該浪漫的看待


因為所有的記憶終將都會停留在美好的事物上


對我而言,因為有許多美好的經驗,在看待準備與我一起老去的伴侶時


其實有更多的依戀與愛慕





初夏,其實是個熱鬧的季節,細細推敲荷花的綻放,總在喧鬧下悠悠的散發一種獨特的靜默


已是中年的我,在初夏荷花時期的愛情,仍有不少的甜蜜


祈求下一季依舊美麗!


 


對不起阿!我照的應該是蓮花不是荷花吧!


事實上是因為我比較喜歡蓮花!


風雨中模糊的身影,為這一季妝點不一樣的色彩!

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連續多日的梅雨,讓我理所當然的窩在家裡


雖是在家,卻也忙到連睡覺的時間都沒有


比較可怕的是,有一天在電腦前,畫面突然消失


不懂電腦的我,直覺就是:完了!好多東西都偷懶只存在桌面,沒有備份


焦急的程度實在不亞於做錯事


其實那些資料大部份都是照片,也沒什麼重要的,重要的早已燒製成光碟


但很多照片的場景構圖,有著當下的情緒與心情,不見了還是有一點懊惱的


還好老公幫我救了回來


不然枉費了我冒著雨去照了這五月最後的阿勃勒



沒有電腦就有比較多的時間細細的讀這星期讀書會的書:


朱天心的「初夏荷花時期的愛情」,雖然還是忙到還沒看看完


所以我想先分享一部賣座超越阿凡達的片子:「最後一封情書」Dear  John


因為二者在情緒上是連貫的




故事的情節我就不贅述,但我不得不說它實在是一部好看的電影


俊男美女的組合,加上背景音樂的襯托,整個就是賞心悅目到不行





「最後一封情書」,顧名思義就是對感情宣告分手的意思


分手,其實是一種割捨;一種選擇


在我過往的生活裡,有一些這樣的經驗


但因都是是理性的抉擇,所以沒有傷心欲絕的過程


反倒是多年之後,有另一種淺淺的思念與懷想





而劇中男女主角一見鐘情的深情是我所不解的


雖然它只是故事,不值得探討


但我卻深思,到底是怎樣的情愫,才會讓人魂縈夢牽、歷久彌新?




對的!親情!


最後一封情書,在某個意義上,是單親男主角對父親依戀的最後告白


那畫面增加故事的可看性


因為所有的分手都有重逢的機會


唯獨生離死別,特別是年長至親的老化


卻是不可逆的悲歌





如果你也跟我一樣,有一點浪漫,有一點愛胡思亂想


在這個涼爽舒適的天氣裡


看個這種有一點唯美的電影,情緒裡會有一種甜蜜

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下雨天的週末,空氣中飄散著一股舒適的沁涼


生活嚴謹的我,奢侈的讓自己睡到飽睡到自然醒


沒有買菜的冰箱,隨便也變的出東西


簡單的早午餐,滿足了不常有的饑餓感



這種天氣,最適合窩在沙發上看片子


我很推薦「為巴比祈禱」(Prayers for Bobby)這部值得深思,真人真事的故事


巴比,一個生長在美滿的基督教家庭備受關愛的孩子,因為同志身份出櫃的過程,所引發一連串個人與家庭之間的悲劇與問題


很多劇情與對話,細膩的勾勒出當孩子面臨同性戀的事實時,父母親與孩子之間彼此高難度的適應與接納的過程




在我大四時,有機會幫一個當時很有名的紐約設計師畫設計稿


在頻繁的接觸過程中,隱約可感覺他是男同性戀


但他的專業與認真,讓我深信一個人的性別感情選擇並不會影響生活與工作,甚至人生


很巧的是,畢業後我第一個工作的同事,也是一個男同性戀


因為我的接納,所以他把我當姊妹,讓我了解真實同志不為人知的許多


他的俊美與細膩,讓我相信性別感情選擇是天生的,是沒有選擇的


有一次公司參展,展場隔壁攤位有一個很man的帥哥


以我們當時年輕的自信,我們各自都覺得那帥哥一定會來搭訕


讓我不解的是,那帥哥選擇了我那俊美的男同事


他們的說法是:在眼神接觸的剎那間,頻率就相通了


後來我的男同事也看上我那時很帥的男朋友,只可惜頻率不對就不通


有一次,我跟我同事意見相左,我平日的接納變成非常厭惡的感覺


隔天,我那同事買了一束鮮花在我等車的站牌等我


我一直到現在還記得那種矛盾的想法:不知道該覺得他很俊美?還是很嬌羞?


唯恐我的厭惡感傷了他細膩敏感又脆弱的心


那是我對我心目中男人的認知所無法接受的觀感




這幾年,我常在電視上看到我同事


俊美依舊,但就是少了一點成熟男人應有的媚力


但看的出來,表象上的光鮮,某種程度上也是一種被環境接納的祝福


其實在我們周圍,很多的巴比真實的存在


社會的氛圍與觀念的接納,讓巴比們能正當的愛其所選;選其所愛





回到一個媽媽的角色


當巴比懇求家人接納的同時


有多少媽媽可以不經任何適應與調適而全然接受與祝福?


我不知道!


但我知道,不容易!真的不容易!


特別是一個基督徒媽媽,最直接的就是為孩子禱告,尋求神的醫治


然而在禱告的過程中,我們到底要按自己心裡既定的樣式來祈求?還是按著孩子本性來接納?是這片子留給我最難的省思

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朗讀與拖吊?好像沒什麼關係喔!


但它確實同時發生



星期四我們的讀書會又到了台大校園


我因為帶了很多東西,不想拎重走路,自以為聰明的從木柵騎了腳踏車,既環保又健身,反正校園好停車嘛!


美好的陽光、可口的食物、溫暖的友情、為愛朗讀的主題....真是開心的午後


可是要轉移陣地的時候,才發現腳踏車已被拖吊到台大水源校區


焦慮之餘,還是故作悠閒的去了Michelle外文系的研究室喝茶聊天



台大校園的美,需要細細的品味,那感動是夾雜著幸福的


但腳踏車還是得去拿回來阿!




找了很久,又走了很遠,來到了台大水園校區很偏僻的一個角落


警衛告知負責人已下班,所有車子都上了鎖鏈,明天請早


想到還要走一大段路去搭車,我一個下午的悠閒全都化成了火氣




警衛好心的告知,要盡快來拿喔!不然就會變這樣!



還有這樣!


我當然乖乖的來呀!因為隔天我去上英文課的時候,我就覺得沒有腳踏車很不方便!


而這回,我帶著相機,沿路照相,也就不覺得有多遠


但.....他們說我沒上網下載申請書,而且沒帶任何證件,還不知道自己的車是什麼顏色的.......無法辦理.....


除了開車或看病,我通常是不會帶證件的


出門前,我就是開心的想說要照相,只帶了相機、悠遊卡、信用卡,哪想到這麼多規矩


我很客氣的抱怨著,不然押信用卡好了,那先生才讓我在電腦前搜尋我的車.....


大概車子太破了,所以留下身分證及手機號碼,就讓我申請了




同時間,其實有好多人也在找車,甚至還有外國人勒


我們共同的疑問是:我們都停在有腳踏車停的地方阿?如果不能停?為什麼不做告示牌ㄋ?




那先生其實也很無辜,每天要面對一、二百台的拖吊量,工作量也不小


聽說貴重的車型被誤領了,還得自掏腰包賠償ㄋ!




其實最難的是在大太陽下從一大堆車陣中找車


難怪很多人就乾脆不要了


我真的也是來來回回找了很久,在放棄之餘,才猛然發現的


台大還真是大喔!




回程校區旁新開了這個購物中心,我因為不愛買名牌,所以沒有特別的興趣


倒是它的廁所,很值得參觀!


那乾淨的程度可以媲美飯店的房間了!




看廁所照片的同時,讓我再回到「為愛朗讀」這本書


姊妹們!我每次看書都想很多,不吐不快,沒說完的就用寫的


內容就不再贅述,但「愛」的定義在我看影片及書的同時,不斷的思索著


我大概比較敏感比較多情,所以從小很容易在不同的情境下,有愛的感覺


在我閱讀的過程中,我回想了我成長中的許多人,許多片斷


但其實我都已經忘了那當下的情愫


我在心中默默的用「謝謝你!在我生命中的曾經」,來回應腦海中所出現的畫面


在我不夠成熟時,所經歷愛的感覺其實是歡愉的


所以我並沒有像書中的男主角一樣,背負著愛的罪惡與不安的複雜情懷,來面對人生




所以我的想法是當愛的感覺是歡愉時,是可以被允許的


而不必用道德標準去壓抑


但愛的責任是必要的考量,否則就留在心裡溫暖就好了





不過愛的極致其實是親情


那是恆久的愛;歷久彌新的愛.........


這可是我老公一直以來對我信守的承諾


「為愛朗讀」、「我願意為妳朗讀」不算太差的閱讀經驗,讓我有著意外的經歷與思索

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去中壢的這一天,其實是有二個目的的


一是去小草的波阿斯田園(下一篇再寫囉);一是讀書會分享追風箏的孩子



我們阿!很幸福的來到了石門水庫附近的一家美式家庭料理Roadies café



沒照室內的原因是:它實在太家居了,一點也不像餐廳


就像到朋友家吃飯一樣,既溫馨又自在


常理推論:愛煮飯的歐巴桑最不會去吃的就是美式速食


但這個老外的手藝還真是讓我們吃的很開心ㄋ




用狼吞虎嚥來形容其實也不算太超過


我是說我啦!現做現吃再美味也不過了


有機會我想我還會再去的



愛說話的我阿,當天因為過敏無法多話,只好用寫的




以前我有個習慣,只要有電影版的,很少再去看小說


追風箏的孩子是我在很久以前就看過的片子


當下深受編導營造的氣氛所感動,印象中它就是一個殘忍與美麗的故事




一直到讀了這本書,才發現文字所傳達的深刻意含是多過影片本身的氛圍的


劇中的每個人物,因著不同的社會階級、角色扮演、環境變遷以及人生際遇,都隱藏著一段無法釋懷的記憶與真相


 


風箏的本身意味著彼此緊密但卻有一點脆弱的相互關係


因為政治、戰爭的關係,讓美麗與殘忍;真相與記憶交織成一部動人心弦的小說


看的過程中其實很享受作者在舖陳起承轉合情節的功力


 


贖罪的本身並不等同於幸福的給與,追尋的過程才能見到人性美好的一面


這是我對這本書最深刻的想法



再回到這個餐廳的老外老闆


一付沒有表情的外表下,卻有一雙巧手


除了食物之外,裡面所有的陳設都出自他的好手藝



這個可愛的小女孩,當然也是他的傑作囉!


小女孩在餐廳外的庭院中開心的玩著,讓我們也感受到屬於她的幸福時光


我想老闆已經在土地狹窄的異鄉,找到了他所習慣的美式生活環境


Rosdies cafe地址:桃園縣龍潭鄉民有路一號


要知道菜單可在yahoo部落格搜尋roadies-cafe

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從小就怕死,怕生病,怕進醫院


但卻很愛看關於醫學的書


第一眼看到這本書,就被它封面的設計所吸引


一門之隔的強光,如此耀眼,卻隱藏著許多的未知與可能


把生死的議題,強而有力的帶了出來


 



作者是一個華裔美籍的外科女醫生


以其細膩感性的文筆,記錄著她從醫學生到專業權威的外科醫生,在思維上的改變與澄清


以醫生的角度來看待生死的議題,其實並無特別之處


而用感性的心路歷程,娓娓道來與每一個病人不同的醫病關係,所發展出的深刻反思,才是這本書最最令人難忘的閱讀經驗


畢竟在我們的就醫過程中,我們從未有機會得知醫生內心誠實的對話


而我們卻不得不把最後的自己交託出去



     P24 .......面對瀕死病患,必須將所有人類共有的情感抽離或壓抑….好像這麼 做會讓我成為更好的醫生。


    P80.........死亡是時間上一個凍結的時刻;連同出生的時辰與日子,緊鎖在我們各人特殊的命運之中...........。


   P89..........將生命消失的偉大過程,簡化成一個恣意計算出來的時刻........。


   P215..........死亡不是個設定好的時間點…….實際上它是個過程........。


 


死亡,是人類面對生命最後的期末考


而醫生、家屬及病人不同的角色,所代表的意義與職責都需要學習與經歷


特別是面對自己的親人、好友,乃至自己...........


門裡門外;所有的未知與不可預期


沒有全然的完美,但要盡力..........


讀完後的心情其實沒有想像中的沉重


反而在瞭解醫治過程有其一定的專業療程而略感安心


如何讓過程沒有遺憾......也許沒有結論........


但卻可以有所準備......


 


 

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這是一本簡單易讀的書


一個法國知名的作家寫給他二個殘障孩子的信


 


但卻很難用“感動”?“沉重”?“幽默”或“好笑”之類單一的字眼,貼切的說出心裡的感受



午後的台大校園裡:明亮的冬陽,輕輕的微風,伴隨著咖啡及茶香


我,ww,Cynthia,Len,輕鬆的分享與對話


簡單的內容,有了更深入的思索


那是對生命的另一種認識


對生存的一種感恩




作者自序:“過去不提,不是怕丟臉,怕被人用異樣眼光看待,而是無法面對


說了之後難以承受的痛楚。“


 



“我們很痛苦的與您分享馬修和托馬是殘障的事實,他們腦袋裝的是稻草... ...。他沒有以前快樂,也不再問我:“爸爸我們去哪裡?”也許因為他喜歡現在的環境。或是他已經那兒都不想去了。“


 


.................................................. ................................

我非常喜歡這本書的書名:“爸爸,我們去哪裡?”也是最吸引我的地方

那是一個父親在一段很長時間的蘊釀?壓抑?煎熬?........來面對人生困境的起點,卻也是個終點


“爸爸,我們去哪裡?”有著一個父親看待孩子成長的一種辛酸的喜悅及無解困境無奈的滿足





“要愛他們真的很難。他們幾乎讓我累垮了。他們兩個經常生病,偏偏我又是個沒耐心的人,常會覺得快撐不下去了。... ... ...。好幾次把他送進急診,我很害怕,怕他在那裡會... ... ...也就在這時候,我才了解我有多麼愛我的孩子。他們對我相當重要,深深牽絆著我... ... ... ...“


 


.................................................. .....................................


愛的能力不會消失


 


愛的感覺卻常常會忘記


 


特別是在孩子越來越大,或期待越來越多的時候


看完這本書,我想我也需要去把那感覺找出來





謝謝妳們!親愛的朋友


共讀的感覺真好!

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我實在很愛做東西給人家吃


 



我喜歡家裡飄散著烹調的香味,特別是烘焙的氣味


我覺得一個女人如果沒有了廚房舞台


那實在也沒什麼當女人的樂趣




那天,學校的愛心媽媽邀我一起看一部代表印度角逐奧斯卡最佳外語片「心中的小星星」


在好聽的印度配樂中,我做了咖哩餃


讓咖哩的香味瀰漫在整個印度的異國情調中




我在很年輕的時候,就去過了尼泊爾


那一趟不怎麼開心的旅行,醜化了我對異國情懷的神秘幻想




「心中的小星星」這一個片子其實是在講一個有閱讀障礙的孩子,在艱辛的求學過程中,遇到了一個懂得他的好老師,才找到學習的樂趣與強項


一起看的媽媽們,都哭的淅瀝嘩啦的


而我,這一次,沒有哭


沒有哭的原因是,整個架構有太多戲劇性的安排,讓一個很普遍的教育問題單純化、美好化




在學校上班的一年裡,我常聽到同事批評孩子、揶揄家長


跟我所接觸的老師形象差很多


也許是不同的關係,所以有著不同的對待吧!


很多孩子在教學的現場中,「運氣」的比重其實關鍵著學習的成效


老師沒有所謂的好與壞,但有沒有心才是重點


我的同事中,有人把教書當工作;有人把它當職業;有的把它當樂趣;有人把它當挑戰;也有的把它當負擔


外人很難看到這樣的面象,更別說去影響或改變的了





不過,我還是從片中聽到很好聽的異國音樂,那樣的拍片手法,跟早期的國片有一點類似,有別於好萊塢快節奏的商業電影


我還看到這個神秘國度對美、對色彩的熱情詮釋,那是在我們保守的藝術薰陶裡所欠缺的一些元素


我心裡同時不斷地咀嚼兒子的年輕男導師常對我說的話:他真的很棒!


我也知道,他,當然不是真的很棒


但他也許是老師心中的小星星


「每一個獨特的孩子,都需要一個懂他的老師......」


我想,這是這部片子導演所要傳達的一個最主要的中心思想

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